.... A gente destrói! Blog para desconstruir, foto por foto, a imagem das so called celebridades da internet. Crianças, não idolatrem falsos ídolos: é feio e papai do céu castiga.
Sexta-feira, Agosto 31, 2007
Piada pronta do dia
Do orkut:
Acho que vc deveria pesquisar mais e supor menos.
A Marimúmia acha que só porque ela não tem mais o que fazer, os outros também deve vegetar boa parte do tempo. Se for pra pesquisar, pesquise nomes muito mais interessantes do que Marimoon, vai. Seja pelo google ou na biblioteca mais próxima, eis aqui algumas pessoas bem mais interessantes e úteis para a sociedade, sobre as quais vale a pena pesquisar: Camille Corot, Joel Silveira, Shakespeare, Coco Chanel, Houdini, Euclides da Cunha.
Grande parte das pessoas que gostam de mim me dizem que gostam das coisas que eu faço (fotos, produção, roupas, etc)...
Fotos = isso não é digno de reconhecimento. Qualquer um sabe ajustar o timer da câmera, correr para o corredor e fazer uma pose.
Produção = Vejam no vídeo baiaxo que a "produção" se resume a um tecido pendurado na parede para servir do fundo. O resto da "produção" é puro photoshop para disfarçar isso e aquilo.
Roupas = A faculdade de moda na Santa Marcelina, que Marimúmia cursa, tem os seguintes preços.
Mensalidade: R$ 1.332,00
(valor na data do vencimento): R$ 1.275,00
(valor antecipado): R$ 1.185,00
Se você pagasse quase 2000 reais todo mês, ia querer chegar ao terceiro ano do curso sabendo fazer mais do que toucas com orelhinha, não ia?
...que acham bacana eu não ter medo de ser eu mesma ou de eu dizer em rede nacional que eu sou bissexual e de eu ter conquistado tudo que eu tenho com o meu esforço e força de vontade.
Uau, que revolucionária. Assumiu ser bissexual num país livre, em que o preconceito é crime e diversas outras pessoas já fizeram isso antes dela. E tem mais: assumiu ser bissexual quando isso já virou a maior modinha e tem muito adolescente que diz ser bissexual apenas para ser aceito (afinal, como já dito neste blog, o "estranho" hoje em dia é o "comportadinho" de ontem). Desculpa, mas isso só seria uma imensa demonstração de coragem se morássemos num país islâmico ou naqueles grotões da África em que as mulheres são apedrejadas apenas por terem opinião. No Brasil, graças a dios, somos livres para sermos quem quiser e besta é quem se acha a última bolacha do pacote por assumir a própria sexualidade.
"conquistado tudo o que tenho com meu esforço e vontade?". A menina nunca trabalhou. Além da tosca loja virtual cujos abusos já denunciamos neste blog e vocês já estão carecas de saber, o único trabalho desempenhado por ela de que se tem notícia é o cargo de figurinista numa peça de teatro. Mas não houve esforço nenhum para consegui-lo, pois a tia da moça era a diretora da peça. Além disso, foto do figurino que consta no fotolog da dita-cuja mostra quão elaborado era o figurino: todos de preto com perucas coloridas. Uau, quanto esforço.
Se a medida para a fama fosse o esforço, catadores de papelão seriam (merecidamente) capas de revista. Não a Marimúmia.
Mas acho totalmente válida a sua crítica. Realmente hoje em dia só vemos mulheres tirando a roupa, ou balançando a bunda. Eu tb odeio isso e faço questão de dizer que é preciso ter conteúdo.
Ah, entendi, ela é contra balançar a bunda. Mas mostrar tá de boa.
E...conteúdo? Vamos relembrar: a menina tem a oportunidade de ter uma equipe inteira de televisão entrevistando-a na casa dela. Ela pode falar o que quiser, mostrar tooodo o seu vasto conteúdo... E o que sai é isso:
Eu sou trotskista, leio jornal e livros todo dia, vou ao cinema e não gosto de ver TV. Alguns dos meus ídolos são Charlie Chaplin, John Lennon e Lenin. Ela não larga o osso, coitadinha. Mesmo cobrando 15 reais por cílios postiços que valem 7, mesmo cursando MODA, mesmo ganhando a vida com uma LOJA... Ela se diz trotskista. Ó, pai, perdoa, ela não sabe o que diz...
Ler jornal todo dia não é mais que obrigação. Quanto aos livros, acho que Harry Potter, HQ japonesas e Alice no País das Maravilhas não contam como demonstração de bagagem cultural elevada. E tem mais: SE LESSE JORNAL DIREITO E LIVROS DECENTES, ELA PELO MENOS SABERIA DEFINIR O QUE É COMUNISMO COM MAIS PROPRIEDADE. Ou seja: não vem tentar me enganar com essa pose cult, só porque parecer (mas não ser) cult também virou modinha. Comigo não cola.
Outra: diz que não vê TV, mas comenta seriados americanos. Comprar o DVD e assistir na TV dá na mesma, chuchu, o programa é o mesmo.
Se quiser saber mais coisa pode me perguntar.
Pois bem. Então eu quero perguntar se a senhorita não tem vergonha de sair mentindo assim para os outros com tanta cara de pau. E pior: achando que todo mundo vai ser trouxa de acreditar.
Deixe a sua imaginação para inventar coisas bacanas e não para ssupor coisas sobre mim. ;)
Beijossssssssssssssss e continue contestando.
Sou muito a favor da contestação!
Mas você mesma não contesta absolutamente nada, como autêntica comunista de Starbucks que é.
A Marimúmia acha que só porque ela não tem mais o que fazer, os outros também deve vegetar boa parte do tempo. Se for pra pesquisar, pesquise nomes muito mais interessantes do que Marimoon, vai. Seja pelo google ou na biblioteca mais próxima, eis aqui algumas pessoas bem mais interessantes e úteis para a sociedade, sobre as quais vale a pena pesquisar: Camille Corot, Joel Silveira, Shakespeare, Coco Chanel, Houdini, Euclides da Cunha.
Grande parte das pessoas que gostam de mim me dizem que gostam das coisas que eu faço (fotos, produção, roupas, etc)...
Fotos = isso não é digno de reconhecimento. Qualquer um sabe ajustar o timer da câmera, correr para o corredor e fazer uma pose.
Produção = Vejam no vídeo baiaxo que a "produção" se resume a um tecido pendurado na parede para servir do fundo. O resto da "produção" é puro photoshop para disfarçar isso e aquilo.
Roupas = A faculdade de moda na Santa Marcelina, que Marimúmia cursa, tem os seguintes preços.
Mensalidade: R$ 1.332,00
(valor na data do vencimento): R$ 1.275,00
(valor antecipado): R$ 1.185,00
Se você pagasse quase 2000 reais todo mês, ia querer chegar ao terceiro ano do curso sabendo fazer mais do que toucas com orelhinha, não ia?
...que acham bacana eu não ter medo de ser eu mesma ou de eu dizer em rede nacional que eu sou bissexual e de eu ter conquistado tudo que eu tenho com o meu esforço e força de vontade.
Uau, que revolucionária. Assumiu ser bissexual num país livre, em que o preconceito é crime e diversas outras pessoas já fizeram isso antes dela. E tem mais: assumiu ser bissexual quando isso já virou a maior modinha e tem muito adolescente que diz ser bissexual apenas para ser aceito (afinal, como já dito neste blog, o "estranho" hoje em dia é o "comportadinho" de ontem). Desculpa, mas isso só seria uma imensa demonstração de coragem se morássemos num país islâmico ou naqueles grotões da África em que as mulheres são apedrejadas apenas por terem opinião. No Brasil, graças a dios, somos livres para sermos quem quiser e besta é quem se acha a última bolacha do pacote por assumir a própria sexualidade.
"conquistado tudo o que tenho com meu esforço e vontade?". A menina nunca trabalhou. Além da tosca loja virtual cujos abusos já denunciamos neste blog e vocês já estão carecas de saber, o único trabalho desempenhado por ela de que se tem notícia é o cargo de figurinista numa peça de teatro. Mas não houve esforço nenhum para consegui-lo, pois a tia da moça era a diretora da peça. Além disso, foto do figurino que consta no fotolog da dita-cuja mostra quão elaborado era o figurino: todos de preto com perucas coloridas. Uau, quanto esforço.
Se a medida para a fama fosse o esforço, catadores de papelão seriam (merecidamente) capas de revista. Não a Marimúmia.
Mas acho totalmente válida a sua crítica. Realmente hoje em dia só vemos mulheres tirando a roupa, ou balançando a bunda. Eu tb odeio isso e faço questão de dizer que é preciso ter conteúdo.
Ah, entendi, ela é contra balançar a bunda. Mas mostrar tá de boa.
E...conteúdo? Vamos relembrar: a menina tem a oportunidade de ter uma equipe inteira de televisão entrevistando-a na casa dela. Ela pode falar o que quiser, mostrar tooodo o seu vasto conteúdo... E o que sai é isso:
Eu sou trotskista, leio jornal e livros todo dia, vou ao cinema e não gosto de ver TV. Alguns dos meus ídolos são Charlie Chaplin, John Lennon e Lenin. Ela não larga o osso, coitadinha. Mesmo cobrando 15 reais por cílios postiços que valem 7, mesmo cursando MODA, mesmo ganhando a vida com uma LOJA... Ela se diz trotskista. Ó, pai, perdoa, ela não sabe o que diz...
Ler jornal todo dia não é mais que obrigação. Quanto aos livros, acho que Harry Potter, HQ japonesas e Alice no País das Maravilhas não contam como demonstração de bagagem cultural elevada. E tem mais: SE LESSE JORNAL DIREITO E LIVROS DECENTES, ELA PELO MENOS SABERIA DEFINIR O QUE É COMUNISMO COM MAIS PROPRIEDADE. Ou seja: não vem tentar me enganar com essa pose cult, só porque parecer (mas não ser) cult também virou modinha. Comigo não cola.
Outra: diz que não vê TV, mas comenta seriados americanos. Comprar o DVD e assistir na TV dá na mesma, chuchu, o programa é o mesmo.
Se quiser saber mais coisa pode me perguntar.
Pois bem. Então eu quero perguntar se a senhorita não tem vergonha de sair mentindo assim para os outros com tanta cara de pau. E pior: achando que todo mundo vai ser trouxa de acreditar.
Deixe a sua imaginação para inventar coisas bacanas e não para ssupor coisas sobre mim. ;)
Beijossssssssssssssss e continue contestando.
Sou muito a favor da contestação!
Mas você mesma não contesta absolutamente nada, como autêntica comunista de Starbucks que é.
Ok, dizem que a Apê não sabe mexer no photoshop. Mexer pouca gente sabe e os fotologgers nem precisam. Eles só precisam saber quatro coisas: como branquear a pele, como clarear os olhos, como colocar fundos toscos e como remover espinhas e obesidade. O resto é pra designer. De qualquer forma, toda câmera digital vem com seu programinha de edição e organização de fotos e, dependendo da câmera, esse programinha faz bastantes coisas.
Dois leitores abriram o photoshop e mostraram como é fácil virar musinha do fotolog, com base na foto publicada no último post (ela foi tirada pela /canetananquim para seu portfólio, ou seja: a senhorita Apê não pôde editar as fotos e deve ser por isso que ela saiu um tanto quanto diferente de como sai no fotolog dela...).
Segundo eles, não passaram nem dois minutos usando o programa.
ANTES.
DEPOIS.
Qual das duas se parece mais com a Apê que vocês "conhecem"?
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Outra coisa: a moça deixa em seu fotolog o link para sua cabeleireira, assumindo que todos queiram copiar seu corte de cabelo. Bom, eu aconselho não cair nessa roubada, porque a mulher é sádica.
repare na sobrancelha QUASE LOIRA feita com a ajuda de muito lápis. CONCLUSÃO: essa cabeleireira é mais antifotologger que todos nós juntos e fez isso só de sacanagem. ♥
PS - vocês devem ter reparado que agora tô fazendo posts curtos e monotemáticos. Juntei a fome com a vontade de comer e agora esse treco não me toma tempo em meio às toneladas de "silviço".
Sabe quando você olha no espelho e se sente muito feliz por ser quem é? Pois é, depois de assistir a esse vídeo, você se sentirá muito bem. Qualquer idiotice que você tenha cometido é uma coisa a toa perto do que esses caras fazem - e divulgam.
Respectivamente, Lord Magician, Iguinho e Sr. Orgastic. Esse Iguinho seria até bonitinho se não fosse uma ameba. Ele lembra (bem de longe, obviamente) o Murilo da seleção de vôlei (beeem de longe, ok? O Murilo é muito mais bonito, mais másculo e menos afrescalhado). E reparem que o senhor Orgastic não tem lábios à la Jolie (é só checar a foto do post abaixo, quando ele ainda era uma pessoa normal). O coitadinho fica fazendo beiço o tempo todo para parecer ter lábios mais carnudos.
Quanto ao que eles falam no vídeo, só posso dizer que estão muito desatualizados. A novela "O clone" com a menininha do "ixe Alá, quero muito ouro" já acabou faz tempo.
E não, "meu amor", esse vídeo não trouxe nada de bom pra mim. Nem pra ninguém.
Me indicaram um fotolog chamado "where is your glam?". Até que a idéia é boa. Tal qual o people evolutions e o indie evolutions, ele mostra como a ânsia de ser um fotologger famosinho pode transformar pessoas normais em verdadeiras aberrações. Sim, pois não se trata de um concurso de beleza, mas sim de um concurso de bizarrice. "Vamos ver quem fica mais diferentão e chamaremos isso de estilo". Nessas, valem cortes de cabelo que só cabeleireiros sádicos sabem fazer, quillos de maquiagem, piercings e tatuagem até de chiclete. Claro que tudo isso não adianta sem o famigerado photoshop - este sim pode transformar qualquer Carla Perez em Marylin Monroe.
Sr Orgastic antes e depois. Eu recebi e-mails furiosos de gente amiguinha dele dizendo que eu o retratava de maneira caricata, afinal ele não é um personagem, "ele é assim mesmo no seu dia-a-dia". Uma ova! Olha só o menino normalzinho que ele era, não dava medo em ninguém. Usava até bermudinha de loja de surfista. De uns tempos para cá, com umas pitadas de Cher, Boy George, Marylin Manson, Léia Bastos e Chucky, o brinquedo assassino, eis que ele se transformou nisso. Daqui a alguns anos, vamos ver o que acontece...
Barbara Motta. Com o photoshop, tudo é possível.
"Exijo o devido crédito. Eu já fiz isso bem antes do photoshop, ok?"
Eu sei, eles não são celebridadezinhas da internet, mas são inspirados por elas e por isso é que eu insisto em mostrar as fotos mais toscas achadas fotolog afora.
/dafkuat
/dafkuat de novo
/dollsland. Eu sei que ele está fazendo o que uma menininha de dois anos adora fazer com a maquiagem da mãe, mas é um garoto, juro.
/spoon of wood. Repare que ele passou photoshop nas bochechas.
cyber__bitch. Ok, pelo nome do fotolog a gente já pode perceber que a guria não se valoriza, mas eu ainda não me conformo com este cabelo. Qualquer outra mulher sairia do cabeleireiro chorando. Aliás, na minha época, os veteranos faziam isso na cabeça dos calouros para eles ficarem putos da vida. É, os tempos mudaram...
Essa era a garota nº10 do concurso Bate Uma. Ela não ganhou, mas eu não pude deixar de postar essas pérolas...
Não tem nem o que falar.
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para não dizerem que eu só sei falar mal...
Querigo miguxo, já parou para pensar na ferramenta que está diante de você? A internet tem zilhões de páginas e você pode aprender muito com elas. Algumas sugestões (em vez de ir ver se barra fulaninha já postou):
www.desligueatv.org.br - entre em "as feras falam" e clique no texto de Noam Chomsky.
www.corbijn.co.uk - Fotografia de verdade.
www.biography.com - e já que tu gostas de saber da vida dos outros, vá procurar saber da vida de alguém que preste.
Este post não tem fotos nem piadas prontas nem nada. É só que está rolando uma discussão nos comentários do último post e ela resume bem a forma como eu tenho me sentido em relação a este blog.
A intenção dele eu já falei zilhões de vezes, e está nas regras do blog (aliás, acho que antes de começar a ler o blog, deixar um comentário falando bem ou mal e fazer indicações, todo mundo tem de ler as regras: elas deixam claro para que serve este blog e porque ele é feito): através de um humorzinho até meio jocoso, REFLETIR SOBRE A SOCIEDADE DE DE IMAGENS FALSAS E MANIPULADAS em que estamos nos transformando.
Eu fiz este blog porque não me conformo em ver pessoas que têm pouco ou nada a dizer de repente virarem celebridades, ídolos de um pessoal nem tão mais novo assim que eu. O que para ser admirado em Marimoon, Sr. Orgastic, Lord Insane, Ímpar e mais uma porrada de nomes, ou melhor, nicknames conhecidos pelo fotolog? Nada, a não ser as fotos – que, quando são bonitinhas, são puro photoshop (e, na ausência do photoshop, quilos de maquiagem ou apenas a capacidade de descobrir qual o seu melhor ângulo: por exemplo, quem tem nariz de batatinha sempre tira fotos meio de lado, que é pra disfarçar o que a natureza não fez perfeito...). E também tem foto que é considerada bonitinha apenas por força do hábito – as pessoas mal prestam atenção nas fotos ou nos textos abaixo delas, correm logo comentar “linda, te amo” antes que não haja mais espaço para comentar. E aí nem reparam que o lindão em questão está fazendo papel de palhaço, mordendo o próprio braço, fazendo cara de espirro, enfiando a mão na cueca, pendurando um CD no pescoço e por aí vai...
Com o relativo “sucesso” do blog, muita gente tem confundido as bolas. Estão achando que isso aqui é só pra falar mal das pessoas. Essa é uma das primeiras coisas que estão escritas nas regras: não é nosso intuito zoar ninguém gratuitamente e a vida pessoal das pessoas não importa. O que importa aqui é o jeito como elas resolvem se expor no fotolog, o personagem que elas criam - eu acho SIM que todos eles são personagens, aliás, tenho certeza. Afinal, se sua vida fosse assim tão fantástica (ou, para usar as expressões deles mesmo, cheia de “glam”. Affe!), eles não teriam tempo de tirar tantas fotos, editá-las, fazer “sessões”... Pelo contrário: estariam mundo afora, com seus zilhões de amigos estilosos, ou estudando, ou trabalhando, ou fazendo alguma coisa que prestasse.
Quando pedi mais indicações no último post, é porque eu estava percebendo que indicações genuínas estavam fazendo falta. O que eu tenho visto é um monte de gente indicando as mesmas pessoas várias vezes, como se tivessem alguma rixa, como se fosse muito importante pra elas ver essa pessoa ser “zoada”. Repito: esse não é o objetivo do blog. Também não estou dizendo que todo mundo faça isso: a grande maioria dos fotologs aqui postados foram indicações e sem a ajuda de vocês esse blog talvez não fosse possível (principalmente ultimamente, que eu to com uma rotina atribulada – aliás, acho que isso responde a não sei quem aí nos comentários que disse que a nossa rainha da tosquice falou que tinha dó de mim, pois eu não tinha amor próprio e não trabalhava. Bom, pra começo de conversa, se formos chamar o que ela faz de trabalho, então o meu trabalho é muito mais digno e útil para a sociedade, pois não consiste em ficar sacudindo orelhas de coelho em frente a uma câmera digital. Segundo, o meu amor próprio é tão grande que eu não preciso postar fotos “sensuais” e publicá-las na internet para todo mundo ver, não preciso desse tipo de aprovação por parte dos outros. Senhora Marimúmia é tão contraditória que não vê que a simples necessidade de ficar se exibindo já é típica de quem SE IMPORTA SIM, E MUITO, com que os outros vão pensar dela. Senão, não precisava submeter suas coisas ao escrutínio público).
Mas certas pessoas acham que eu sou trouxa. Por exemplo: nas votações do concurso “bate uma”, quando vieram umas 10 indicações pra número 2 no mesmo minuto. A pessoa só deu um ctrl C + ctrl V e mudou o nome, tipo “carla”, “camila”, “joana”, “fulana”, “Beltrana”! Também tenho desconsiderado todas as indicações de pessoas que parecem desesperadas demais para ver alguém aqui. Eu não estou aqui para ajudar você na sua picuinha, estou aqui para promover uma outra piadinha acerca do que a mídia ainda não viu que não passa de piadinha.
Por fim, gostaria de dizer que não levo esse blog a sério. Aliás, já disse isso antes. Então, só porque ele tem cento e poucos comentários e pessoas que dizem que o adoram, isso não significa que eu vou continuar com isso aqui. Eu não preciso disso, tal qual os fotologgers. Se a maioria das pessoas continuar confundindo o objetivo do blog e continuar a maior putaria nos comentários, vai ser melhor eu caçar outra coisa para fazer nas minhas poucas horas vagas.
Enfim, era isso. Se houver erros de digitação, concordância ou o raio que o parta, paciência. Escrevi correndo. (De mais a mais, com essa coisa de reforma ortográfica, teimosa do jeito que eu sou, vou continuar escrevendo “errado” pro resto da vida. Humpf)
ATENÇÃO: VOTAÇÕES PARA O CONCURSO "BATE UMA PRA MIM, PLEASE?" ENCERRADAS. Contaremos os votos e logo mais faremos um post especial para a vencedora.
Aguardem agora os finalistas do concurso anestesia veterinária. As indicações pra este acabaram! Quem mandou, mandou, quem não mandou aguarda uma próxima vez. Aliás, há tantas fotos vulgares por aí que vocês podem aguardar o concurso "bate MAIS uma pra mim, please?".
Este vídeo foi postado no you tube pelo dono do fotolog /histeric e mais dois amigos igualmente toscos. Se eles morassem em alguma cidadezinha com 5000 habitantes, a gente até dava um desconto - afinal, é no tédio que a gente faz as coisas mais esdrúxulas. Mas não, eles não moram. Se não me engano, esse pessoal mora em São Paulo - simplesmente a cidade com o mais agitado circuito cultural da América Latina. Então não adianta dizer que não tinha nada melhor pra fazer.
Clarice Lispector - A hora da estrela A mostra, que tem cenografia assinada por Daniela Thomas e Felipe Tassara, apresenta textos impressos em tecido, documentos, manuscritos e fotos da escritora ucraniana radicada no Brasil.
Onde = Museu da língua portuguesa. Praça da Luz, nº 1.
Quanto = 4 reais (mais barato que qualquer "baladenha", bee).
Aleijadinho e seu tempo - Fé, engenho e arte A exposição tem 200 peças originais do Barroco mineiro, incluindo uma réplica em bronze dos Doze Profetas, de Aleijadinho.
Onde = Centro Cultural Banco do Brasil. Rua Álvares Penteado, 112.
Quanto = GRÁTIS.
Da Bauhaus a agora! Chega a São Paulo o acervo da DaimerChrysler, repleto de obras da Bauhaus, a escola de design fodona da república de Weimar.
Onde = MASP. Av. Paulista, 1578
Quanto = R$15. GRÁTIS às terças.
Como jornalista, só posso lamentar a produção da televisão brasileira. Olha, conheço muitas pessoas que têm projetos super legais. Pessoas que fazem fanzines, que montaram ONGs, que dão aulas para pessoas carentes passarem no vestibular, que compõem boas músicas, que escrevem muito bem, que superaram deficiências físicas para se dar bem na profissão, etc etc etc. Gente com coisa boa para falar não falta no mundo. Aí vem essa pseudojornalista com uma pauta pra lá de batida: entrevistar uma garota que não tem mais nada pra dizer a não ser... "como tirar uma foto de si mesma". Só me diz: quantos veículos já não entrevistaram a Marimoon? E por acaso ela disse algo de diferente em alguma dessas entrevistas? O mais lamentável não é nem a falta de assunto da moça. O mais lamentável é a falta de assunto da imprensa. Eita preguiça de trabalhar, coleguinhas de profissão!! Busquem fontes novas e mais interessantes, pelo amor de deus. O público merece coisa melhor.
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A nossa leitora Monique escreve bem pra caramba e deixou nos comentários uma série de reflexões muito boas, que eu vou publicar deste post em diante.
A internet é o mundo aberto à sua frente, um lugar comum de convergência. Ao longo do tempo percebemos que ela é muito mais do que uma pancadaria cibernética onde as informações correm à velocidade da luz. Não só uma fonte do saber, mas um lugar virtualmente habitável, que se constitui de espaços. Deixamos de ser sujeitos passivos e passamos a interagir com ela e a possuir seus espaços como um meio de livre disseminação!
Estes espaços livres devem ser utilizados de maneira ponderada, medindo seu valor utilitário e as conseqüências de sua utilização. A internet funciona como um catalisador, dando ampla visibilidade a quem se utiliza dela. Além de diversão e passatempo, a internet também é utilizada como um meio de divulgação e instrumento de trabalho. Uma verdadeira janela aberta para o mundo onde você pode mostrar seu talento, buscar "feedback", aprimorar técnicas e alcançar oportunidades através de um amplo "network" na área de seu interesse.
Muitos buscam a fama através dela, mas essa almejada fama é apenas resultado e conseqüência de um trabalho bem feito. Quem é bom sem internet, é bom de fato, pois não teria problemas em se dar bem e desenvolver-se sem ela. Mas o que vemos são pessoas pretensiosas usando a internet como um meio fácil e rápido para alcançar a fama. E nessa busca narcísica vale tudo. Na era da imagem, as pessoas se preocupam mais em fotografar momentos do que em vivê-los. Tendo como aliados avançados softwares gráficos de tratamento de imagens, tudo parece perfeito, um mundo de aparências impecável! O culto ao corpo emerge como um ritual vazio, desprovido de significação, que tem como cerne a estética, a sensualidade.
As pessoas parecem esquecer que a internet é um lugar público! E saem por aí de calcinha, de cueca, tampando estrategicamente algo que fingem guardar, fazendo caras e bocas de maneira despreocupada e inconseqüente. Agir dessa maneira é contribuir para um mundo cada vez mais banalizado, sexista e erotizado, pois as pessoas permitem-se ser avaliadas e acessíveis como objetos. Falta orientação e referencial, o que era liberdade de expressão deu lugar à libertinagem.
Devemos usar a internet como diversão sim, mas de maneira sadia através de manifestações inteligentes que acrescentem, que sejam relevantes. Você busca quantidade ou qualidade?
Viva mais, fotografe menos!
Se bem utilizada, a internet oferece uma gama de possibilidades para seu crescimento. Não queira ser merecedor de louros, sem antes sofrer o processo. Não busque a fama, descubra o talento que lateja dentro de você, dedique-se e seja bom nisso. O que precede é conseqüência.
/viviiz. O fotolog dessa moça só tem fotos assim, aparecendo apenas a metade do rosto. O que será que há de errado com o outro lado?
lost__in__spain. quem disse que um cara pelado de cócoras é sexy?
/killervodka. Caption: "dói pra caramba, mas olha só essa cintura". Ô vontade de dar um peteleco na cabeça dessa menina pra ver se o tico e teco voltam a funcionar! Vamos voltar para os séculos XVIIII e XIX, quando os espartilhos eram usados pela classe média alta européia. Além de ser um símbolo da submissão feminina (afinal, o troço apertado pra burro as impedia de trabalhar ou de fazer qualquer outra coisa), o espartilho deformava o corpo das mulheres: ao criar a cinturinha, os órgãos eram comprimidos, causando falta de ar, infertilidade e até a morte. Graça a dios, os espartilhos foram banidos para todo o sempre. A não ser por pessoas idiotas.
Efeitos do espartilho nas pobres coitadas das nossas antepassadas:
Eu ia estendero prazo até domingo, mas me deu siricotico de fazer isso agora. Eis aqui as finalistas do concurso "bate uma pra mim, please?". Obrigado a todo mundo que fez suas indicações (teve gente que tb indicou pelos comentários, eu lembro que vi por cima, mas fica difícil de achar depois! Então só considerei as enviadas por email).
FINALISTA Nº1
/withmefordark. PARA VOTAR NELA, POSTE UM COMENTÁRIO EM CAPS LOCK ESCRITO "VOTO NA Nº1"
FINALISTA Nº2
/ponto_com. PARA VOTAR NELA, POSTE UM COMENTÁRIO EM CAPS LOCK ESCRITO "VOTO NA Nº2"
FINALISTA Nº3
/bat_cave. PARA VOTAR NELA, POSTE UM COMENTÁRIO EM CAPS LOCK ESCRITO "VOTO NA Nº3"
FINALISTA Nº4
/mapiggie. PARA VOTAR NELA... AH, VOCÊ JÁ SABE.
FINALISTA Nº5
/askthedevil.
FINALISTA Nº6
/jo_porny.
FINALISTA Nº7
/cicynilda
FINALISTA Nº8
/crow_femmes.
FINALISTA Nº9
/toxic_materials
FINALISTA Nº10
/missy_doll. (EU NÃO TENHO DIREITO A VOTO, MAS SE PUDESSE VOTAR, VOTAVA NELA).
Tem uma resenha sobre o blog no site Ato ou Efeito. Ficou muito legal!, Bel! Brigadão! Leia aqui.
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From UK
Eu poderia fazer um especial sobre a modinha "from UK" (oclinho de aro grosso, all star, franjinha e alguma banda tão indie, mas tããão indie... Que todo mundo conhece), mas este fotolog fez melhor do que eu jamais faria. Entre e confira as transformações. Tem muita micareteira que se rnedeu ao estilo enlatado da terra do Big Ben.
Gente, já recebemos uma porrada de indicações para os concursos "anestesia veterinária" e "bate uma pra mim, please?". Se você tem uma indicação, mande até DOMINGO, 19 de Agosto, para o e-mail anti.impar@gmail.com!! APENAS POR EMAIL!
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Não sou eu que não me canso de falar da Marimoon. É ela que não se cansa de ser piada pronta. Sorry
PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR – É apenas um truque pega-trouxa ou realmente ela não sabe contar? (Obrigado, Janaína, por nos mandar o flagra).
PERGUNTA QUE NÃO QUER CALAR 2 - O guarda roupa da Marimoon é igualzinho o guarda roupa da Mônica (da turma da Mônica)? Ela só tem esse modelito, coitada. Vamos doar umas roupas decentes pra ela.
SIRICOTICO DE PAGAR PEITINHO – Segundo fonte fidedigna que não quer se identificar (vcs já viram que a maioria das nossas fontes não quer se identificar, até porque é chato pra caralho começar a receber visitas e e-mails de miguxos dizendo "voxEe tah cum invejAH"), a questão não é ser aceita ou não pra posar pelada na borracharia freak, aka suicide girls. Diz nosso querido insider: "Ela tem fotográfo pra fazer isso e tudo mais, mas não faz porque não pode. Por um motivo muito simples: no dia que os peitos dela realmente sairem na net, já era. Meia hora depois vão estar distribuídos pela internet, e não só as pessoas do Suicide Girls poderão ver, mas TODOS."
Mas, diante de tal dilema, o que fazer quando dá aquele siricotico de mostrar o peito pra todo mundo? Resposta: Mostrar todo o resto que não seja mamilo. Eis as fotos que marimúmia tornou públicas por vontade própria na borracharia freak:
Dez brushes de photoshop na bunda do the trick Coloque uma moedinha no cofrinho do Ronald e ajude uma criança
jerk offs de plantão, you know what to do.
Outra opção é escurecer a foto, para que as pernas abertas não revelem tudo. É uma forma de mostrar a bacurinha sem mostrar a bacurinha, entende?
minha singela aposta, baseada em psicanálise de boteco - a coitadinha deve ter sido patinho feio na adolescência (e foi: comprove aqui). Foi a garotinha excluída e sem namorado. Hoje, mesmo o colegial já tendo acabado, a frustração dos tempos da adolescência se manifesta na necessidade de se expor. Dessa forma, ela satisfaz o antigo desejo de ser notada e desejada.
Por isso ser uma Suicide Girl wannabe é deprimente. Porque, enquanto as "artistas" (e bota aspas nisso) que posam na playboy ficam meses fazendo cu doce e só se rendem depois de muita bufunfa (afinal, tudo nessa vida tem um preço), geralmente na casa dos milhares, uma suicide girl ganha apenas 300 DÓLARES por set. 600, 700 reais, minha gente! Preço de banana, quase de graça. Mas tudo em nome da popularidade virtual...
Opinião do nosso insider: "na verdade, eu acho um absurdo as meninas ficarem se mostrando pra ganharem mais acessos nos flogs. Porque é o que elas fazem. Quando fazer caras e bocas não dá mais ibope, começa-se a aumentar o decote, abrir o zíper. Depois acham ruim que achem que no Brasil só tem putaria. Por que diabos uma menina de 14 anos coloca o nome do fotolog de /fuckmassacre? Posta fotos de sutiã e calcinha ou agarrando o namorado. E aposto que a mãe dela não faz nem idéia disso. Tinha era que rolar um movimento "vamos contar pra sua mãe o que vc posta na internet".
Achei excelente a idéia. Atenção, leitor: da próxima vez que você vir uma mocinha menor de 18 anos pagando de fogosa no fotolog, não hesite. Deixe um comentário dizendo: "VOU CONTAR TUDO PRA SUA MÃE!". Não dou uma semana pra abotoar o zíper de novo.
Prometo um post mais caprichado no fim de semana, gente. Pois é, acho que sou a prova viva de que não é possível trabalhar 10 horas por dia de verdade e ainda ter tempo para manter uma página na internet postando todo dia. Aliás, puta que pariu, pensando bem eu ando trabalhando MAIS QUE DEZ HORAS POR DIA! Quem dera meu trabalho se limitasse a balançar a cabeça em frente a uma câmera.
Entrem na nossa comunidade do orkut, sejam felizes e continuem com boas indicações.
Oi, gente, tudo em riba? Como vocês podem perceber, ando atualizando com bem menos freqüência, e o motivo é simples: trabalho, trabalho e mais trabalho. As poucas horas que têm me restado eu uso para dormir, estudar e não deixar cair a bola da minha vida social. Eeee, ôôô, ôôô, vida de gadoooo....
Enfim, os concursos "anestesia veterinária" e "bate uma" estão bombando! Várias pessoas já fizeram suas indicações (muitas ótimas, por sinal): parece que a disputa vai ser acirrada! Para quem ainda não sabe, "anestesia veterinária" elegerá a foto mais engraçada de pessoa com língua para fora (é incrível a quantidade de fotos assim por aí) e "bate uma" elegerá aquela foto que era para ter saído sensual, mas acabou saindo beeem vulgar. Indicações SOMENTE POR E-MAIL (anti.impar@gmail.com).
Apesar da vida de gado, tenho acompanhado os comentários de vocês (afinal, se os fumantes têm o seu sagrado "vou fumar e já volto", os não-fumantes podem ter seus cinco minutinhos de pausa no serviço para ver besteira na internet!) e respondi um senhorzinho chamado "estudioso", que não deixou nome nem e-mail para contato e veio com meia dúzia de ameaças judiciais. Continuo acreditando que seja o maioooor blefe e, caso não seja, meu e-mail está aberto para conversas cordiais e civilizadas com todo mundo. Os meus "problemas" eu sei resolver conversando e tudo costuma terminar numa buena. Aproveitando a ocasião, acho que isso se deve ao fato de meu pai ter me educado muito bem: com ele, aprendi a rir de tudo na vida, a não me expor mais do que deveria e a sempre, sempre, sempre ouvir as opiniões alheias: mesmo que sejam ácidas, elas podem nos ensinar muito.
por ocasião do post das pin ups modificadas, indicaram esta foto, do fotolog /lekka_glam. Olha a moça da direita. Ela pôs chifres e "furúnculos" no colo (eu não sei o nome real disso, mas furúnculos são sua versão natural. A diferença é que a natural é recheada de pus em vez de silicone). Eu não sei o que leva uma pessoa a pôr chifres em si mesma, talvez só a psicanálise explique. Outra dúvida que tenho é se as pessoas que escolhem fazer isso consideram ou não elogio quando os outros a chamam de "dragão".
O titulo do fotolog já diz tudo: /queen_acid.
/queen_acid. Alguém avisa pra ela que já existe rímel à prova d'água.
/crow_femmes. Lembra quando a palara "vadia" (bitch) era um xingamento machista, extremamente ofensivo?
Pois é. Acho que não foi pra isso que nossas tataravós queimaram sutiãs em praça pública.
(Pequeno parêntese: Acho que é por isso que não gosto de Madonna. Pra puta que pariu com esse discursinho de que ela revolucionou e ajudou na libertação sexual feminina. Muito pelo contrário. Quem é mais espertinho vê que isso - aliado a outros fatores e outras personalidades, claro - só serviu para criar um novo tipo de submissão, uma submissão disfarçada. É um machismo que vem das próprias mulheres. Elas se erotizam demais, achando que assim estão demonstrando atitude. No fundo, no fundo, acho que jaz a idéia de que só sendo um objeto sexual é que suas outras potencialidades serão notadas.)
/deyvid. Caption: "me empolguei. Passei espuminha até no nariz". Ora, Deyvid, nem precisava tanto. Você ainda nem tem barba direito...
/canguru_boy. Ele devia ser garoto propaganda de...
SedaLise. Que alisa e reduz o volume dos cabelos.
/cindy_nero. Na falta de tia, faça você mesma o "cuti-cuti, como você cresceu, coisinha linda da titia!".
A próxima indicação é..... Sei lá, não tenho nem palavras. Ela vai além da vulgaridade e do bizarro... Sei lá, estou TRAUMATIZADA. Sério.
/bolo_com_ovo. Não, eu não quero saber o que ele fez com esse dedo ensanguentado. Não, eu não quero saber quem é essa pessoa. Não, eu não quero saber de nada!
E recebemos um e-mail super fofo de uma gringa que disse entender português quando lê, mas na hora da escrita rolam alguns erros, então ela resolveu escrever em inglês mesmo. Gringa ou brasileira se passando por gringa, não importa. Gostei bastante do depoimento e vou copiá-lo aqui. :)
Sorry for writing in english, but i can't write in portuguese (altough i can undestand it when i read it), i just found your blog a couple weeks ago, and i have to congratulate you. Good, fun criticism is so hard to find this days, when people are getting more and more superficial and vane (and it seems, that also, brainless), and i liked your blog because, more than just throw some random rude words to the fotologgers, it's a toughful critic to the shallowness, ridiculous attitudes, peter pan syndrome, and contradictions of this cartoon-like characters of fotolog, that, watched at a distance, and taken out of their "glamorous" fotolog context, seem plain stupid.
I think it's a good idea that you keep this blog, maybe it could help to make some people think and you could "save some souls" hehe... I also think that, if many of them weren't so self centered and step outside their childish bubble, they could find this criticism you make of them helpful to grow as a person.
Anyways... speaking of Marimoon, what can i say that hasn't been said before? she's the queen of contradictions. She calls herself a comunist, and more than that, a follower of the ideology of Lenin and Trotsky, being herself a BIG admirer of the culture of the No.1 capitalist economy of the world, the USA. That not to mention the consumist attitude that she practices and endorses, being a fashion student, spending her money in stupid stuff she doesn't need (and making other people spend it too) like galons of hair dye, "alternative accesories", manga and dumb hats, her endorsement and glorification of sites like SG (that make unfair monopolic and capitalistic practices) and big companies like Starbucks that come and crush local bussiness... it would be understandable if she were a seventeen year old girl, whose main concern would be to make the homework in time for the school, but shes almost 25! Man, at that age, some people have written books, made scientific research, get their master degree, get a job that is useful and helps our society progress... but she's so busy making "cute" videos of her making faces with some music wearing a bunny hat... way to go!
I also love how in television shows and interviews she talks about how she's different from other fotologgers because she doesn't write just dumb stuff in her flog and writes about politics, when actually like 0.001% of her posts talk about politics, and mostly her comments are limited to stuff like "Fora Bush!" and "Our government is shit". That's smart. For a person so involved in politics and comunism, it's amazing how sometimes big news like Bush's re-election don't even get a line in her fotolog.
Greetings! and keep the fun work!
(Sorry about the long mail)
Cambada que lê o blog, essa é a chance de vocês botarem a mão na massa! Estamos com três "concursos" tosquíssimos! Participem e façam um antifotologger feliz.
I - Concurso "Bate uma pra mim, please?"
/algmqvcnonker em exemplo típico
Já que sempre falamos neste famigerado troféu destinado às mocinhas que fazem soft porn de graça no fotolog, chegou a hora de ELEGER a grande dona do troféu!
É o seguinte: Indiquem pra gente (SOMENTE pelo e-mail anti.impar@gmail.com, que é pra gente se organizar, ok?) a foto que você acha que merece ganhar o troféu "bate uma pra mim, please?".
Não consideraremos fotologs inteiros, porque vai dar muito trabalho, apenas fotos isoladas. Mas não se esqueçam de indicar o link para o fotolog em que ela está.
Assim que tivermos uma quantidade razoável de fotos, colocaremos as candidatas aqui no blog e vocês vão VOTAR na garota que mais merece o troféu. AÍ SIM HAVERÁ O POST FAZENDO A RAPA DAS FOTOS MAIS VULGARES DA MOÇA.
(Não se preocupem que eu aviso quando tiver uma quantidade razoável, tipo: "cambada, a gente já ta com bastantes fotos, se você ainda não fez sua indicação pro troféu, mande até o dia tal").
Já cansei de ver fotologgers que acham suuuper bonito tirar fotos com a língua pendendo pro lado, feito cachorro que ainda tá meio grogue porque tomou anestesia no veterinário.
O esquema desse concurso é o mesmo. Indique a foto mais tosca de pessoa com língua para fora para o e-mail anti.impar@gmail.com. Quando recebermos uma quantidade razoável de indicações, colocaremos as fotos aqui e vocês votarão na mais infeliz!
Eu sei que vocês já estão de saco cheio de ver Marimoon zoada aqui no blog (e eu também, tosquice demais cansa!), mas é que essa idéia foi tãããão legal que eu tive que pôr em prática! Obrigado à pessoa que comentou como "eta eta eta" pela idéia.
Para quem não leu o antepenúltimo post, Marimúmia disse concordar com os ideais de Trotski e Lênin. O que a gente não entende é como uma pessoa que estuda moda (algo que simplesmente não existe numa economia planificada) e tem sua fonte de renda numa loja superfaturada pode ser comunista. Nossa sugestão: ou a mocinha sabe lhufas de comunismo ou tem uma idéia de comunismo toda particular, que só ela conhece.
Se você gosta de fazer montagens, então bote a cachola e o photoshop pra funcionar e imagine como seriam A CAPA E A SINOPSE do livro "COMOONISMO - O COMUNISMO PARA MARIMOON". Seria uma wonderland em em que todos seriam igualmente..... Consumistas? Ou um sistema econômico em que os lucros astronômicos das vendas de bobagens para o exterior seriam repartidos igualmente entre os cidadãos? Use a imaginação.
As melhores capas (e respectivas sinopses) serão postas aqui no blog!
Pra ilustrar o concurso e terminar o assunto, recebemos o seguinte por e-mail. Para quem pensou que a oferta da camiseta de 22 por 20 reais fosse apenas um lapso, Isadora nos mostrou que a exceção é a regra!!!
O post de hoje vai ser permeado com trechos da letra de "Suicide Girl", do Bonde das Impostora. Para quem não conhece, o Bonde das Impostora é um grupo curitibano de funk carioca, cujas letras alfinetam o que é modinha, como: UDR, os próprios amigos do Bonde do Rolê, os indies e... Claro, o Fotolog! A música é lixo puro, mas as letras são hilárias.
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Borracharia do inferno
Esta semana recebi um e-mail de uma body piercer que chamaremos de C. Não falaremos seu nome completo porque ela tem de ganhar o pão de cada dia (afinal, não é todo mundo que "trabalha dez horas por dia" balançando uma touca com orelhas de coelho e tirando foto no corredor do apartamento pago pelo papai, não é mesmo?) e as pessoas que aparecem neste post podem ser suas clientes em potencial.
Recentemente, escrevemos o seguinte: ATENÇÃO ADOLESCENTE COM VONTADE DE SER ÚNICO E REVOLUCIONÁRIO: a melhor maneira de ser assim hoje em dia é não ter piercing nem tatuagem nem cabelo de cores estrobofóbicas. Além disso, vista-se com roupas sempre bem comportadas, sem rasgos, puídos ou "customizações". Ouça música clássica, leia bastante, escreva em português correto e tenha compaixão pelo próximo. Você vai ver: não vai demorar uma semana pra chamarem você de "subversivo".
E a própria C., que é body piercer, parece que concorda um pouco com isso. "costumo visitar fotologs de meninas "modificadas" para aprender mais para meu trabalho. Porém, só me deparo com uma grande batalha de egos, onde todas querem ser mais diferentes e mutiladas que as outras. Meninas com menos de 25 anos tapadas de tatuagens que não vão sair nunca, com o rosto cheio de ferro, como se estivessem se escondendo atrás de alguma coisa, literalmente".
Antes que venham dar uma de Dado Dollabella, dizendo: "você traiu o movimento bodypiercer, mano!!", C. esclarece que é justamente o contrário: Pode parecer uma grande hipocrisia eu, na minha profissão, fazer esse tipo de comentário. Claro que gosto de ganhar dinheiro, mas ainda vejo um fundo de arte no que faço, não gosto de ver meu trabalho banalizado e parte duma disputa de beleza "bizarra".
Por isso, C. nos indicou uma série de fotologs de garotas que querem parecer "pin ups" bizarras, numa aparentemente desesperada tentativa de serem rotuladas de "descoladas" e "atrevidas" pela população em geral.
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"Roupinha estilosa, olha aí minha gente/ me encho de maquiagem, sou pinup decadente / quero ser suicide girl, quero ser suicide girl"
/monikepinup
/sassafada.
/dita_von. Minha depiladora ia ter um perereco ao ver esse formato zoado de sobrancelha...
"Vou pra todas as baladas pra mostrar que eu abafo/ que eu sou muito mais linda que as pessoas do meu lado"
/pinkbecker
/sickgirl13
"E mexo aqui, e mexo ali/ tô ficando tão mexida que pareço travesti!"
/iaraiguti. Isso no peito dela parecem furúnculos, mas não são.
/ask_the_devil. Não é impressão sua: a cabeça tá raspada mesmo.
/kasha. Na minha época, as pessoas achavam orelhas pequenas mais bonitas.
/sickgirl13, de novo. Essa aí já aloprou e tirou a sobrancelha inteira...
"Fico o dia inteiro arrumando o topete/ só pra foto semi-erótica de grátis na internet/(...)minhas coisa tão caindo, mas isso não importa/ é só photoshopar que eu deixo de ser torta!"
Cuidado: tirem as crianças, idosos e pessoas que se impressionam facilmente da frente do pc...
/naypi.
Tô falando sério! Depois não digam que eu não avisei!
Lembra alguém?
Ô se lembra!
"Ainda tenho esperança de ser famosa um dia/ fazendo calendário pornô de borracharia..."
Ainda sobre Suicide Girls (o site de pin ups bizarrinhas), não é à toa que ele tem esse nome: ao olhar para algumas garotas dali, sua primeira reação é dizer: "putz, guria... Se mata!".
Só pra não perder o costume:
É claro que nossa rainha oficial da tosquice morre de vontade de ser uma suicide girl. Se tem tosqueira, ela tá ali, ó, firme e forte! Aliás, a letra do Bonde das Impostora tem trechos muito pertinentes...
"saudades dos bons tempos que eu era famosinha/ e fazia foto nua só coberta com tarjinha"
"fico o dia inteiro arrumando o topete/ só pra foto semi-erótica de grátis na internet"
"minhas coisa tão caindo, mas isso não importa/ é só photoshopar que eu deixo de ser torta(...)/retoca minhas banhas, esconde minhas dobras/ mas ainda sim sou foda, eu sei que tenho fã/ meia duzia de punheta na net as 4 da manhã"
E o mais engraçado é o link que nos mandaram nos últimos comentários. Todo mundo sabe que a nossa rainha da tosquice morre de vontade de sair semi-nua numa das seções desse site de pin ups bizarras. Olha só ela quase revelando um mamilo de tão feliz por ter ganhado roupas de graça do site:
Mas as fotos dela lá são somente as que ela resolve expor, afinal não estão aceitando a coitadinha pro cargo de musa da borracharia freak. Com o ego ferido, ela resolveu se vingar...
Ora, guria, todo mundo sabe que você morre de siricotico de ser suicide girl.
Falando em Marimúmia, não falei que ia virar moda tirar foto com cara de que vai espirrar? Parece que se a rainha da tosqueira colocar uma melancia na cabeça todo mundo vai fazer igual. Eita, piada pronta...
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No próximo post, atenderemos a mais pedidos e indicações. Não deixem de entrar na comunidade, cambada!
Alguém aí disse que tava com saudade dos posts grandes, então esse é especialmente pra ti.
2x Marimúmia
Só paga caro quem é trouxa
Isadora nos mandou por email uma série de comparações de preço entre a loja mais féladaputa com o consumidor de todos os tempos e a Hellayu Cosplay (hellayu.com). Eu cortei as fotos porque estavam grandes, mas vocês podem vê-las no servidor da Isadora, é só copiar o endereço sublinhado e pôr no browser, cambada.
TOUQUINHAS PARA GENTE SEM NOÇÃO QUE QUER SAIR POR AÍ... COM ORELHAS DE GATO. HELLAYU = R$14,99. MARIMOON= R$25. OU SEJA, NA HELLAYU, COM 30 REAIS VOCÊ LEVA DUAS TOUCAS. NA MARIMOON, SÓ UMA, POIS AINDA TEM O FRETE QUE A MARIMÚMIA VAI COBRAR DE VOCÊ, NÃO SE ESQUEÇA!
veja a lista completa -http://i170.photobucket.com/albums/u280/sugaryfairy/Touqinhas.png
MEIAS LISTRADAS (ACHO TÃO RIDÍCULO USAR O NOME DE TIM BURTON EM VÃO, COMO SE ELE TIVESSE INVENTADO O COR SIM-COR NÃO...). HELLAYU = R$12, 50. MARIMOON = R$20. MAIS UMA VEZ, QUASE O DOBRO DO PREÇO.
veja a lista completa -http://i170.photobucket.com/albums/u280/sugaryfairy/meias.png
MEIAS COM BURACO PRA ENFIAR O DEDO (VOCÊ MESMO PODE FAZER ISSO NA SUA CASA, BASTA PEDIR PRA SUA VÓ QUE ELA FAZ OS FUROS E COSTURA EM CINCO MINUTOS). HELLAYU = R$14,99. MARIMOON= R$25,00. OU SEJA: ELA COBROU CINCO REAIS POR FAZER DOIS FUROS NUMA MEIA. SUA VÓ NÃO VAI COBRAR NADA.
veja a lista completa -http://i170.photobucket.com/albums/u280/sugaryfairy/mangas.png
CÍLIOS POSTIÇOS. HELLAYU = R$6,99. MARIMOON=R$14,50. ELA COBRA O DOBRO E AINDA TEM A CARA DE PAU DE PEDIR MAIS CINQUENTA CENTAVOS!]
veja a foto completa -http://i170.photobucket.com/albums/u280/sugaryfairy/cliospostios.png
-----------> Isso já prova o quanto os consumidores dessa loja são tapados, tadinhos. Não sabem nem fazer pesquisa de preço... e pior: não sabem nem ler as instruções da tinta de cabelo. Qualquer tinta que se preze vem com as instruções para pintar (se não vier, tem gente que pode pensar que o negócio é de comer e depois até processa o fabricante - afinal, vocês sabem, tem gente que quer processar os outros pela merda que eles mesmos fazem, não é mesmo? Hahahaha). Tintas mais camaradas vêm até com dicas de como cuidar do cabelo depois. Ainda assim, se quiser saber como cuidar de cabelos tingidos, é só comprar qualquer revista de mulherzinha ou usar o Google, sempre!
Aí Marimúmia faz um site explicando como cuidar de cabelos tingidos, dizendo que a tinta fica diferente para cada tipo de cabelo e recomendando usar produtos para cabelos tingidos depois! Vamos, joga a mão pra cima e canta comigo: DESCOBRIU A AMÉRICA, FILHA!!!!!!
E o mais divertido, o mais divertido meeeesmo... É que ela chama isso de "trabalho"!!!!!!
Eu não acreditei quando disseram isso nos comentários, mas é verdade e vocês podem conferir aqui . Ela escreveu um longo texto sobre si mesma (como se ela soubesse falar de outro assunto, né chuchus?) REFERINDO-SE A SI MESMA NA TERCEIRA PESSOA, QUE NEM O PELÉ! Eita megalomania!
Entre outras pérolas, o texto contém essa:
”Marimoon é meu nome de guerra”.
Lembra alguém?
”Oi, sou Rachel Pacheco. Bruna Surfistinha é meu nome de guerra”
1) O seguinte texto foi tirado da seção “quem somos” da lojinha dela:
“A loja *MariMoon* store é composta de apenas duas pessoas... a MariMoon (Mariana de Souza Alves Lima), estudante de moda e figurinista, que faz a parte de criação e produção das peças e a JuMinako (Juliana), estudante de letras, que é responsável pelas entregas, estoques e e-mails”.
Se é a Juliana a responsável pelas entregas, estoques e e-mails, cabendo à Marilua apenas fazer as peças e se A MAIORIA ESMAGADORA das peças ali são REVENDAS (coisas que marimoon não fabrica).... Das duas uma: ou ela costura em ritmo de tartaruga ou tá mentindo! Querida, assume logo que tu não faz nada da vida! Pega muito melhor do que tentar enganar os outros (e a si mesma)!
2) A sabedoria popular diz que o trabalho edifica o homem, logo coisas como essa (abaixo) NÃO podem ser chamadas de trabalho.... A não ser por quem desesperadamente precisa pensar que é útil e trabalhadora, o que parece ser o caso. SE TODO MUNDO PASSASSE DEZ HORAS "TRABALHANDO" DESSE JEITO (VER VÍDEO ABAIXO), O BRASIL ESTARIA (AINDA MAIS) FODIDO!
Obrigado, Marimoon. Justo quando pensávamos que não há COMO ser mais idiota, você nos surpreende! Não é à toa que você é figurinha carimbada neste blog. Obrigado por passar dez horas por dia trabalhando como... humorista. O quê? Você se leva a sério? Fucking god, isso só torna a piada melhor!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE... BEIJAR SEU CÃO NA BOCA...
/manuchxa mais uma vez.
....PODE SER EXTREMAMENTE DESAGRADÁVEL PARA AMBOS (embora eu ache que a cara de nojo do cãozinho pug está mais genuína)
E mais piadas prontas...
/eric_valo.
/ponto__com tb na briga pelo troféu.
Não, nao é o troféu "bate uma pra mim, please". É o troféu ANESTESIA VETERINÁRIA! Por algum motivo, o veterinário já sedou seu cão? Então. Lembra de quando ele estava meio sonolento, tentando acordar, com a língua toda boba, pendendo pro lado? Pois na maioria das fotos dessa menina, a língua está assim. PODE CONFERIR!
Chamaram a atenção nos comentários, eu não tinha percebido. Preparem-se! Tirem as crianças da sala!
"MariMoon concorda com os ideais de Trotsky e Lenin"
HAHAHAHAHAHA ALGUÉM AVISA QUE, SEGUNDO OS IDEAIS DE TROTSKI E LÊNIN, NÃO HAVERIA EXPLORAÇÃO DA BURGUESIA SOBRE O PROLETARIADO.
.... E, SÓ ME DIZ, QUEM VENDE PRODUTOS SUPERFATURADOS COMO ESSES, LUCRANDO DESCARADAMENTE EM CIMA DA BURRICE ALHEIA, É SOCIALISTA OU CAPITALISTA? VOLTA PARA A ESCOLA OU APRENDE A MENTIR MELHOR!
(ALIÁS, MARIMOON LUCRA MAIS DE 100%. PENSE COM A TITIA: A HLLAYU NÃO FABRICA CÍLIOS POSTIÇOS, ELA TAMBÉM OS REVENDE. LOGO, O PREÇO DE 7 REAIS JÁ CONTÉM UM CERTO LUCRO PARA A HELLAYU - AFINAL, NINGUÉM REVENDE SEM LUCRO, ÓBVIO. SE A MARIMOON VENDE OS MESMOS CÍLIOS POSTIÇOS A 15 REAIS, O LUCRO DELA FOI DE MAIS DE 100%!).
AFFE, MARIMULA, JÁ TÔ COM FICANDO COM DÓ DE TI. É SÉRIO. CONTINUA PAGANDO MICO SÓ EM FOTOS. ABRINDO A BOCA, VOCÊ SÓ PASSA VERGONHA.
update do update
E uma mocinha que não quer se identificar ainda nos mandou um email chamando atenção pra outra coisa óbvia: MARIMÚMIA FAZ FACULDADE DE MODA! Ou seja: nem estudar ela faz direito, afinal ela não é nenhuma bixete. Já estava mais do que na hora de saber que não existe moda num sistema comunista. Isso porque a moda é MOTOR da economia de mercado! A moda faz com que as pessoas desejem coisas novas a cada estação, aumentando a variedade de produtos a venda! E NUMA ECONOMIA PLANIFICADA, NÃO HÁ NECESSIDADE DE TAMANHA VARIEDADE! Na União Soviética e na China (antes de virar essa porrinha que só é comunista na hora de matar a galera com tiro na cabeça), NÃO existia moda. As pessoas andavam praticamente uniformizadas! A moda trabalha com os conceitos de imitação, desejo de consumo e luxo... E NADA DISSO EXISTE NUMA ECONOMIA PLANIFICADA! DÃÃÃ! UMA SALVA DE PALMAS PRA BURRICE DA MARIMOON!
Oi, pessoal Bom, a vida anda super corrida, então o ritmo de atualizações está meio lento... Não tivemos tempo de verificar todas as indicações de vocês no último post, faltaram algumas (não muitas), mas prometemos olhar tudo em breve!
Continuando com a série só paga caro quem é besta, nossos leitores não páram de achar exemplos de superfaturamento na tosca loja da Marimoon. Você conhece a Ana Toon Store? Endereço: www.anatoonstore.com. Se você, guria retardada, dá valor ao dinheiro que sua mãe trabalhou para lhe dar de mesada, melhor comprar na Ana Toon. Ah, você não liga pra economia? Sabia. Tsc, tsc.
Em cima, os preços da loja da Marimúmia. Embaixo, os preços da Ana Toon.
Pra começo de conversa, meia é pra pôr no pé e fazer buracos pra encaixar os dedos numa meia 3/4 é a coisa mais fácil do mundo. Não é preciso fazer faculdade de moda para isso. Mas, se MESMO ASSIM você continuar querendo pagar mico por aí, você pode comprá-las na ANATOON STORE por muito mais barato.
Cílios postiços? Na Ana Toon você leva pela metade do preço!
NOTE QUE COURO É MUITO MELHOR E MAIS RESISTENTE QUE TECIDO. OU SEJA: OLHA O ABSURDO. ANA TOON VENDE UM PRODUTO DE MELHOR QUALIDADE POR UM PREÇO MAIS BARATO.
Caso queira usar meias no lugar certo, você também pode comprá-las por um preço JUSTO na Hellayu Cosplay --->hellayu.com/loja
Resumindo, TODOS ESTES SITES FAZEM REVENDAS. REVENDER NÃO É PECADO (como sugeriu alguém nos comentários). ABUSAR DO BOLSO DO CONSUMIDOR QUE É. SÓ PAGA CARO QUEM É BESTA (e todo mundo sabe que fã de fotologger costuma sê-lo)..
/ana_p. Wannabe Audrey Kitching. O cúmulo da solidão é quando só o que resta para beijar é o patinho de borracha. Áliás, quem tem patinho de borracha depois do cinco anos de idade?
/aniking e sua toalha. Como se a situação já não fosse tosca o suficiente, o cara ainda tem mullet. Repare.
/coldin. Moulin Rouge estrupiado.
/porselein_pop. Muitas coisas para reparar. O silicone, a tatoo tosca entre o silicone, as lentes de contato azuis, os vinte mil piercings, a blusa brega realçando o silicone e o aplique (só pode ser aplique, nem Barbie velha fica com o cabelo tão ressecado).
É só por hoje. Continuem fazendo suas indicações e ENTREM NA NOSSA COMUNIDADE NO ORKUT! Não se esqueçam de que o email anti.impar@gmail.com está aberto a sugestões, indicações, textos, depoimentos, fotos, montagens e o que mais sua imaginação fértil permitir.
